你會(huì)如何用一百元人民幣掙出更多的錢？
用一百元人民幣掙出更多的錢：去批發(fā)市場買一些大眾喜歡的，和日常用品擺地?cái)?，以比較低的價(jià)格買入，與比較高的價(jià)格賣出，從中賺取差價(jià)。
方式找到招聘的廣告，這些廣告相信滿大街都有，只需要出去逛一圈，相信找到這樣的廣告信息不難，然后用一塊錢坐公交，或者騎單車，去做兼職肯定會(huì)有十塊錢可掙；方式巧用廣告，最好的廣告莫過于：“本店所有商品一律兩元、全場賣兩塊，都賣兩塊，挑啥拿啥買啥都兩塊，原價(jià)都是十塊八塊的，現(xiàn)在全場賣兩塊你不用問價(jià)，也不用講價(jià)，也不怕被宰，兩塊錢你買不了吃虧，兩塊錢你買不了上當(dāng)，真正的物有所值……”是不是很熟悉，這種方式不是通過一塊錢直接掙錢，而是通過“吸引”的方式將自己的“一塊錢成本”推銷出去，這樣也能實(shí)現(xiàn)利益翻倍的效果。
有很多，比如做技術(shù)類的投資，但必須是從市場角度切入：我們先判斷是否有市場，是否是虛擬出來的市場。再判斷其他風(fēng)險(xiǎn)。對(duì)應(yīng)用型科技，不應(yīng)是先有一個(gè)技術(shù)，次做產(chǎn)品，再找市場賣。第一個(gè)是消費(fèi)升級(jí)，第二是技術(shù)主導(dǎo)型行業(yè)。中國中產(chǎn)階級(jí)的消費(fèi)水準(zhǔn)在提升，在吃喝玩樂、健康、醫(yī)療等方面帶來的消費(fèi)大升級(jí)，可能未來十年都是有機(jī)會(huì)的。沒過三年，二等座就能賣滿了，又過兩年，一等座也訂不了票，這些行業(yè)有一個(gè)共同的特點(diǎn)，就是未來的發(fā)展方向，也是未來的朝陽行業(yè)，趨勢如此。其實(shí)，說這個(gè)話題的目的，不是說讓我們一直快速掙錢，而是知道掙快錢只是一種暫時(shí)的生活需要，當(dāng)我們通過有了這個(gè)一塊錢掙十塊錢的潛意識(shí)，這個(gè)“一塊錢”不再是一塊錢，而是我們獲得十塊錢，甚至一百塊的“杠桿”。
多賣點(diǎn)書，多學(xué)點(diǎn)有用的知識(shí)吧。100元在現(xiàn)今的社會(huì)真的是很少，少的可憐的那種。你不可能用著100元做生意，去創(chuàng)業(yè)，去投資，或者去買房，做一些不現(xiàn)實(shí)的事情，你唯一能做的就是多學(xué)知識(shí)，用學(xué)的知識(shí)賺取更多的錢。
我會(huì)用100塊錢去批發(fā)市場買一些大眾喜歡的，和日常用品，以比較低的價(jià)格買入，與比較高的價(jià)格賣出，從中賺取差價(jià)，也可以把100塊借給齊欣用錢，并且有能力償還的人，這樣當(dāng)你在有困難的時(shí)候，你就可以向他借更多的錢，他欠你個(gè)人情。
我覺得如果給我100人民幣的話，我會(huì)去買很多的小首飾，然后去夜市擺攤賣給那些愛美的女孩子，然后賺取一些錢，之后再去買更多的小飾品去夜市擺攤，這樣子日復(fù)一日，我就會(huì)用原來的100塊錢賺取更多的錢呢
我會(huì)給我老爸說，我想買房，但是我只有100塊，剩下的就靠你了。于是我就拿出100塊買了一套房，2年房價(jià)就翻一番。然后把房子賣了，然后我把這個(gè)賺的錢再去買房，就這樣下去唄。
求一些好笑的笑話
1.一個(gè)總經(jīng)理姓周,有一次我在開車,他打電話給我,我太緊張了,張口就說:周總理......
2.爸媽吵架,爸爸大聲吼道:我給你滾出去.
3.剛上大學(xué),軍訓(xùn).連長不知是哪兒的口音.喊口令:向右鉆,向左鉆.
4.高二時(shí),語文老師是外地人,口音特重,他兒子考上了清華建筑系,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他的兒子,每次都這么說:偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學(xué)蟾蜍(建筑)系的.蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那兒,不就成了點(diǎn)心了嗎?
5.剛上課,我同桌要上廁所.于是,英語老師很不高興的說:都多大了還上廁所?
6.物理老師講課:這是一根粗彈簧,我們從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?
7.經(jīng)理開會(huì)一般都對(duì)抽煙的說:抽煙的都掐死!
8.領(lǐng)導(dǎo)和我們喝酒,估計(jì)領(lǐng)導(dǎo)醉了,他舉起酒杯大喊:讓我們同歸于盡吧!
9：在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
10：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
11：我有次去買羊肉串
伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個(gè)手指說“4根”……
12：本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓
13：單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
14：高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球．過了一會(huì)，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
15：大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動(dòng)的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”
16：印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
17：昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
18：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉?。 ?
19：當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說：“兩千年前。。?！?
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧?！?
20：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了
№19：老板，有沒有手紙充饑卡？
21：我有個(gè)朋友剛看過《射雕英雄傳》，對(duì)“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
22：一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對(duì)小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了?！?
23：kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc
服務(wù)員問，您要點(diǎn)什么？
我想都沒想：一對(duì)蘇丹紅
服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
24：某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動(dòng)窩，老媽一急就說成了這個(gè)樣子：
聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里
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經(jīng)典短笑話集羅嗦的請(qǐng)假條:小明早上在講桌上放了一張請(qǐng)假條,上面寫到:早上俺來時(shí),遇到一大狗,狗向我來吼,俺反向狗吼。狗掉頭就走,俺正高興時(shí),來了一群狗,帶頭那條狗,正是那大狗...一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲...經(jīng)典短笑話,一句話嗆死!有點(diǎn)長,慢慢欣賞!
經(jīng)典短笑話集
經(jīng)典短笑話集
經(jīng)典短笑話集
1. 小時(shí)候放電視連續(xù)劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個(gè)老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》?！?。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內(nèi)容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我無言以對(duì),,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態(tài)吧,,,,
一瞬間,,實(shí)在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中時(shí)候老師講古巴比倫文明的時(shí)候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動(dòng)講成“還有兩河流域的舒而美人”，當(dāng)場笑暈一大半
4. 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個(gè)鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中時(shí)班上有個(gè)同學(xué)叫黃家健
某天上課沒有到 老班進(jìn)教室后見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黃家賤人。
6. 以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 兩年前在廠里干,一天我跟我?guī)煾?其實(shí)就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個(gè)四十多數(shù)的大姐,姓董.辦完事,我?guī)煾甘钟卸Y貌,想說:董姐,走了啊.結(jié)果說出來成了:“懂了啊.“
8. 還有一次，我去買早餐，排隊(duì)時(shí)發(fā)現(xiàn)平時(shí)不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對(duì)廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個(gè)奶子！”~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~
9. 朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到個(gè)熟人，開口就說:“早啊“...
11. 晚上,一室友進(jìn)屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13. 一農(nóng)民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃?！?
14. 一天去逛街，尿急，發(fā)現(xiàn)前方一網(wǎng)吧，沖進(jìn)門去對(duì)著網(wǎng)管大喊：你們這個(gè)茅房的廁所在哪~？
15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動(dòng)和服務(wù)員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16. 由于一次出差機(jī)會(huì)，要去某地的中國銀行維修設(shè)備，從賓館出來做上出租車后對(duì)女司機(jī)說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當(dāng)時(shí)我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯(cuò)了，這時(shí)那個(gè)女司機(jī)一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當(dāng)時(shí)我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀??？”女司機(jī)看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈?。?！這才知道我說錯(cuò)了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對(duì)不住人家女司機(jī)。
17. 政治老師有一次講課的時(shí)候說：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺得不對(duì)，又說：“打個(gè)例子”
18. 記得《漢武大帝》里面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復(fù)：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19. 真是好驢當(dāng)做心肝肺
20. 初中的時(shí)候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學(xué)翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21. 上次去麥當(dāng)勞，對(duì)營業(yè)員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉(zhuǎn)身就走了。。。
22. 期中考試，偶后面的女生桌上有個(gè)褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了”
23. 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個(gè)尾巴沒有狗??！
23. 曬陽太屁股
24. 記得小時(shí)候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對(duì)玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25. 同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請(qǐng)問埋包處怎么走？”
27. 政治課時(shí)談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機(jī)接電話的是一個(gè)聲音很甜的MM,她告訴我他的分機(jī)號(hào),我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請(qǐng)問他是男先生還是女先生？”
29. 大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢問，一時(shí)激動(dòng)：請(qǐng)問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺(tái)對(duì)他說：
“你過去，有人會(huì)把你殺掉。。?！?
31. 昨天有個(gè)人說要給我介紹一個(gè)女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成“便宜嗎”。汗死自己！
32. 老師囑咐我們：“春游坐車時(shí)老實(shí)點(diǎn)，別總把頭和胳膊扔出去。。?！?
33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”
34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號(hào)的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個(gè)是小老婆餅嗎？？”
結(jié)果全場白眼
35. 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時(shí)，做游戲講故事什么的。頭一次面對(duì)十多個(gè)小孩，太緊張了，舌頭打結(jié)：“小朋友，今天阿姨給你們講一個(gè)“阿拉燈”的故事（阿拉丁和神燈）………”
36.
凹出來
凸進(jìn)去....
37.
播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄
（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？?。?
38.
我上高中的時(shí)候和我弟弟一個(gè)班，他就坐在我后面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當(dāng)時(shí)我就呆掉了
39.
一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對(duì)我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！
40.
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水”，老板………………
41.
剛才一同事看報(bào)紙問了句“昨天中國隊(duì)一比幾贏的？”
中國就一了，新加坡怎么也出不來負(fù)數(shù)吧
42. 以前紅白機(jī)上有個(gè)游戲叫《荒野大鏢客》，偶們一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有個(gè)解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。。?！绷R完真覺得自己是豬。
45. 我們一個(gè)同事,他去考駕照時(shí),對(duì)考官說了一句經(jīng)典的話:
報(bào)告儀表,,考官正常~~~~~~
46. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊(duì)的時(shí)候我聽她口中念念有詞，一個(gè)雞腿漢堡，一對(duì)雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個(gè)雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個(gè)漢堡”
47. 大學(xué)同學(xué)在森林公園聚會(huì)，時(shí)間到了大家準(zhǔn)備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時(shí)事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們?nèi)沽?，倆男生瘋了。。。
48. MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對(duì)微笑的肯德基小姐來了句：請(qǐng)給我兩個(gè)“血肉模糊”，謝謝！.............
無地自容-_-！
49. 一次，我同學(xué)詢問我另一個(gè)同學(xué)在醫(yī)院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說她是“內(nèi)疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”
舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會(huì)說！”
51.
我在學(xué)校入團(tuán)時(shí)，當(dāng)時(shí)只有我和另一個(gè)女生(屬于慘不忍睹的那種)，我們的團(tuán)支書主持的時(shí)候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學(xué)大喜的日子……”其余同學(xué)笑得前仰后合。
52.
一個(gè)很靦腆的男同學(xué)去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點(diǎn)兒什么？”他低著頭說：“我要……我要……一個(gè)包子和一個(gè)包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢？再說一遍！”“我要一個(gè)包子和一個(gè)包子……哦。不！一個(gè)包子和一個(gè)面包！”
53. 上大學(xué)時(shí)，一同學(xué)和我爭論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”
54. 一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……
55. 小學(xué)老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說：“大家不用緊張，進(jìn)了課堂不要東張西望，臺(tái)下坐的還不都是人，不都是長著兩個(gè)鼻子、一個(gè)眼睛嘛！”
56.
英語課，老師：“good morning，teacher！”
學(xué)生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
57. 一個(gè)同學(xué)往他的朋友家打電話，對(duì)方的爺爺接的，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對(duì)，哐一下就把電話掛了……
58. 我和妹妹小時(shí)候在家玩，她假裝一個(gè)俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎，不對(duì)大頭??！”
59. 平時(shí)工作一直很忙，情人節(jié)，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什么時(shí)候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個(gè)驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終于找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心里一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……圣誕快樂?。。。。。?
1. 抽象畫
向美術(shù)教師交作業(yè)時(shí)，一位學(xué)生只交了一張白紙。
老師問：”畫呢？”
學(xué)生答：”這兒？”他指著白紙說。
老師：”你畫的是什么？”
學(xué)生：”牛吃草。”
老師：”草呢？”
學(xué)生：”牛吃光了?！?
老師：”牛呢？”
學(xué)生：”草吃光了，牛還站在那里干什么？”
2. 委屈
父親：”兒子，你怎么成了班上最差的學(xué)生了？”兒子
：”這能怪我嗎？原來最差的學(xué)生轉(zhuǎn)到別的學(xué)校去了。”
3. 慣性
慣性實(shí)例物理老師在講慣性這一課，一個(gè)學(xué)生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內(nèi)容？
學(xué)生：慣性
老師：請(qǐng)你舉個(gè)實(shí)例
學(xué)生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停
住，這就是慣性。
4. 生氣
老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什么意思？一個(gè)學(xué)生
回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣??！大家聽了笑個(gè)不停。那學(xué)生又
說：笑什么。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
5. 造句
老師要同學(xué)們用“天真”一詞造句，
小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！
6. 上課睡覺
某生上課時(shí)睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。
老師：你為什么在上課時(shí)睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什么閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什么直點(diǎn)頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什么直流口水？
某生：老師您說得津津有味！
7. 教授
在一所大學(xué)的操場上，政治學(xué)教授、哲學(xué)教授和語言學(xué)教授圍著一
根旗桿。數(shù)學(xué)教授走過來，問：“先生們在忙什么？”“我們需要這旗
桿的高度，正在討論用什么手段得到它?！闭螌W(xué)教授說?！扒莆业?！
”數(shù)學(xué)教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗桿插回原地，走了?！斑@
人！”語言學(xué)教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他
卻給了我們長度，瞎添亂！”
8. 發(fā)現(xiàn)、發(fā)明、發(fā)展
課堂上，老師讓大家用“發(fā)現(xiàn)”、“發(fā)明”、“發(fā)展”造句。一位
同學(xué)站起來說：“我爸爸發(fā)現(xiàn)了我媽媽，我爸爸和我媽媽發(fā)明了我。我
漸漸發(fā)展長大了。
9. 多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀(jì)發(fā)生了多少次戰(zhàn)爭？”
“六次?！币粋€(gè)學(xué)生很快就答出來了?！澳牧?？”老師又問?！暗?
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次?！?
10. 有問“鼻”答
哥哥威廉檢查弟弟杰克的作業(yè)，問：“你怎么把有問必答寫成了有
問“鼻”答？”杰克說：“那天我問你一道數(shù)學(xué)題，你不是用鼻子‘哼’
了一聲就走了嗎？”
11. 相似性
學(xué)生：“老師，您在我的練習(xí)本上寫的什么？”
老師：“要把字寫清楚”
12. 夢
學(xué)生：“老師，我已夢見自己成了作曲家。請(qǐng)問，我怎樣才能
把夢變?yōu)楝F(xiàn)實(shí)？”老師：“少睡覺！”
13. 詛 咒
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧?！?
老師：“那么，你做了什么？”
湯米：“我就到這兒來了，老師?！?
14. 教 師 難 當(dāng)
住在美國時(shí)，我在僑校教中文，學(xué)生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發(fā)學(xué)生回答什么是“反哺”，就舉例
問道：“父母親現(xiàn)在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，
你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”學(xué)生們異口同聲：
“以牙還牙！”
15. 哪個(gè)馬
考試時(shí)，一道試題問：《三個(gè)火槍手》是誰寫的？收上來的答卷
中對(duì)此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。
16. 難受
兒子：”是不是當(dāng)心里難受時(shí)，就不應(yīng)該再給他精神或肉體上的刺
激，對(duì)嗎？”爸爸：”那當(dāng)然?！?
兒子：”那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現(xiàn)在心里很難受?！?
爸爸：”你....”
17. 羅馬帝國
語文課上，老師給學(xué)生們講了一個(gè)成語；“羅馬不是在一個(gè)白
天就能建成的?！睔v史課上，老師向?qū)W生們提問；“羅馬帝國是什
么時(shí)候建立起來的？”“夜里！”
18. 上帝得優(yōu)
只有上帝才知道答案，順祝圣延快樂！”學(xué)生在答卷上寫道，
上帝得優(yōu)，你得差，祝新年快樂！”老師批語。
19. 不敢怕了
教導(dǎo)員是一個(gè)十分嚴(yán)厲而以小氣的人，同學(xué)們即怕他，也恨他
。他知道這種情況后，想緩和一下關(guān)系，于是召集同學(xué)們開會(huì)。在
會(huì)上他指著一個(gè)同學(xué)問道：“都說你們很怕我，其實(shí)我挺平易近人
的，你說說，你怕我嗎？”這個(gè)同學(xué)生怕他背后使壞，于是很堅(jiān)決
地說：“不怕！”教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個(gè)同學(xué)：
“你怕我嗎？”這個(gè)同學(xué)也趕緊說：“不怕?！边B著問了幾個(gè)人，
都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發(fā)現(xiàn)了一個(gè)同學(xué)心不在
焉，于是突然點(diǎn)了他的名字，然后大聲問他：“你怕我嗎？”可憐
這位同學(xué)嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了?！?
20. 體 會(huì)
一位哲學(xué)第的師兄這樣總結(jié)自己四年的大學(xué)生活：大一時(shí)不知
道自己不知道，大二時(shí)知道自己不知道，大三時(shí)不知道自己知道，
大四時(shí)知道自己知道
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請(qǐng)大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號(hào)”財(cái)迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊?！?半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個(gè)哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時(shí)分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時(shí)候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續(xù)指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個(gè)黃梨派加一個(gè)蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個(gè)黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學(xué)時(shí)我們班有個(gè)女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點(diǎn)。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信?！比珮堑赖娜硕寂艹鰜砜磩⒚ⅲ髅ィ┝恕＝Y(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經(jīng)有一段時(shí)間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個(gè)耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃??？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個(gè)電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對(duì)方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”
對(duì)方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……
全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請(qǐng)問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……
22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學(xué)一激動(dòng)就脫口而出：因?yàn)轼P凰欲火焚身!!(估計(jì)是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時(shí)候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個(gè)好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個(gè)我也沒用過！”
25 小時(shí)候，爸爸看我寫作文。有個(gè)很簡單的字寫錯(cuò)了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨?！蔽壹绷?，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費(fèi)。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個(gè)也得交。
我媽：第二頁是什么
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時(shí)候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數(shù)學(xué)老師招牌動(dòng)作
舉起兩根手指，對(duì)同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個(gè)字?。 嘧鼍毩?xí)?。 ?
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時(shí)，一個(gè)老師開始點(diǎn)我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來?！?
偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！??！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時(shí)又特別的問了句：“確定買一斤?。?！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場后，偶越想越不對(duì)，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話―――再次確認(rèn)！
得到回答還是一樣：一斤花椒?。。?
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時(shí)，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯(cuò)啦！錯(cuò)啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！??！”
爆汗！?。?！
34 剛交房的時(shí)候，來往的人多，每次保安會(huì)盤問。
我本來想說我是業(yè)主的，結(jié)果經(jīng)常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時(shí)候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會(huì)，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿(mào)，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀――小偷――小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對(duì)方:“請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對(duì)方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個(gè)大字
――外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個(gè)手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理……
7 本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球．過了一會(huì)，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動(dòng)的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……”
16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令――“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時(shí)，我們的語文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”
20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
21 當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說：“兩千年前。。?！?
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧?！?
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個(gè)同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級(jí)，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車?。▊髦校?
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學(xué)說，
一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，
對(duì)老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:<性感與性理論>，這也太難講了啦.全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現(xiàn)已降臨地球！――暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:你的屁股摔疼了吧!結(jié)果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個(gè)屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了
28 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸于盡吧!當(dāng)時(shí)腦子太熱了......
29 一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會(huì)上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻鞑话?，把“御”念成了“日”的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個(gè)朋友剛看過《射雕英雄傳》，對(duì)“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時(shí)候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會(huì)比較含蓄一點(diǎn)
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時(shí)差點(diǎn)找個(gè)洞鉆進(jìn)去
35 一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對(duì)小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了?！?
36 經(jīng)理開會(huì)一般對(duì)抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會(huì)兒肯德基出留香展翅時(shí)，因?yàn)闆]看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要?jiǎng)⑾枵钩帷?。?
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務(wù)員問，您要點(diǎn)什么？ 我想都沒想：一對(duì)蘇丹紅 .服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個(gè)同事去一家小店吃飯，當(dāng)時(shí)店里人挺多的，一個(gè)胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點(diǎn)啥帳？”，當(dāng)時(shí)我們?nèi)?，以后再去這家吃飯，點(diǎn)菜時(shí)候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時(shí)候喊“點(diǎn)菜?。 ?
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個(gè)看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。?！?
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動(dòng)窩，老媽一急就說成了這個(gè)樣子：
聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里
=_=!!!
44 工會(huì)主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說：把作業(yè)拿出來，我們對(duì)一下答案，對(duì)的打叉，然后在上面寫上正確答案………
46 給久未聯(lián)系的朋友打個(gè)電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時(shí)候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘?dòng)了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時(shí)候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個(gè)人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！?。?
估計(jì)原來是想說兄弟不是用來出賣的
當(dāng)時(shí)偶們一桌十幾個(gè)人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
我找了一些自己喜歡的笑話 不知道你喜不喜歡
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什么哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯(lián)軍是怎么來到中國的，我說不是我?guī)淼?，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯(cuò)小明了，小明雖然有點(diǎn)調(diào)皮，但我向你保證，八國聯(lián)軍絕對(duì)不是他帶來的?！?
老師……？
久別的姑姑從遠(yuǎn)方回來，第一次看到寶寶，連忙蹲下身：“喲，這就是寶寶吧，告訴姑姑幾歲了？”
寶寶答：“三歲?！?
姑姑道：“長得真快，就要跟桌子一樣高了?！?
寶寶歪著腦袋想想，問道：“媽媽，桌子幾歲了？
老師問小麥：“怎樣利用一條木船去量度自己的體重呢？”
小麥很快就答：“賣掉那條船換錢去買個(gè)磅秤嘛。”
奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服臟得要命，她生氣地對(duì)孫子說道：“謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對(duì)你說點(diǎn)什么好呢？”
謝遼沙：“奶奶，你應(yīng)該對(duì)我說“謝謝”。
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧穆曇簦洪|女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儯?盜墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個(gè)老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯(cuò)了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點(diǎn)兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個(gè)聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號(hào)！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時(shí)一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費(fèi)這么大的神?！笔盎恼哌€沒站穩(wěn)，一陣白煙從墳邊飄起，拾荒者大驚，一個(gè)顫幽幽的聲音傳來：“地下悶了十幾年了，出來透透氣?！笔盎恼咄弁劢兄继?。這時(shí)一個(gè)小伙手拿烤熟地瓜從草叢中出來：“日！烤塊地瓜也引來這么多人！
有一個(gè)人患有嚴(yán)重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫(yī)生. 到了醫(yī)院,掛完號(hào),醫(yī)生叫他進(jìn)去后,他便對(duì)醫(yī)生說:醫(yī)....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃
經(jīng)過醫(yī)生對(duì)他仔細(xì)的檢查之后,說：你的囗吃的病因是因?yàn)槟愕睦隙罅?足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動(dòng)手術(shù)切除十五公分 為了治療討厭的囗吃,他便接受切除手術(shù),切除掉十五公分.手術(shù)后果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當(dāng)天晚上,當(dāng)他們做完愛之后,他老婆覺得非常不滿足,便對(duì)他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫(yī)生幫你接回來吧！第二天,他又去醫(yī)院,見到醫(yī)生時(shí)便對(duì)他說:醫(yī)生,請(qǐng)你在動(dòng)一次手術(shù),我想將 我的老二接回原來的樣子
結(jié)果醫(yī)生對(duì)他說: 來...來...不及......了
某日，老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是?！?
“槍聲有多大？”
“80－100分貝?！?
“那就是說會(huì)震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個(gè)城市里打鳥犯不犯法？”
“不犯?！?
“您確定那只鳥真的被打死啦？”
“確定?！崩蠋熞呀?jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，OK”
“OK，樹上的鳥里有沒有聾子？”
“沒有?！?
“有沒有關(guān)在籠子里的？”
“沒有?！?
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動(dòng)的鳥？”
“沒有?！?
“算不算懷孕肚子里的小鳥？”
“不算?！?
“打鳥的人眼有沒有花？保證是十只？”
“沒有花，就十只?！?
老師已經(jīng)滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續(xù)問“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死?！?
“會(huì)不會(huì)一槍打死兩只？”
“不會(huì)?！?
“所有的鳥都可以自由活動(dòng)嗎？”
“完全可以?！?
“如果您的回答沒有騙人，”學(xué)生滿懷信心的說，“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩?！崩蠋煯?dāng)即暈倒
求你們放過我吧，我一大把年紀(jì)了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢靠著墻角，已經(jīng)上無進(jìn)路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來?！叭馐撬岬?？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧！” 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個(gè)響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個(gè)女鬼尖叫一聲“站??！”
男鬼有點(diǎn)奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“為什么??？”
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個(gè)壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
一男一女在捐獻(xiàn)中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說“我來獻(xiàn)血，他們付我五塊錢?！?
男人說“我來捐精子，他們付五十塊?！?
女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。
過了幾個(gè)月，早晨他們倆又在捐獻(xiàn)中心碰面了，男人主動(dòng)打招呼“嗨，又來獻(xiàn)血嗎？”
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出“嗚嗚”的聲音…………
