（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。” 服務員說：“沒事，我習慣了，不燙?！?（二）從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。出殯那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿?！?路人不解。問道：‘妹撬裁窗！ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過, 他走到哈哈的墳前說:哈哈,你死了. （四）一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說:您好,我是強盜,我?guī)е说秮碚衣闊? （五） 開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道?！崩蠋熣f：“那你回家問問你的家人去?！毙∶魅枊寢?，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽?！崩蠋熌涿畹卣f：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大?！崩蠋焽樍艘惶瑔枺骸靶∶髂阍诟墒裁?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關(guān)出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了 (一)鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證.辦事員問烏龜年齡,烏龜答:100歲.辦事員遺憾地說:對不起,按照你們家庭規(guī)定,你還未成年,不準結(jié)婚. (二)天使爸爸指著小天使的 *** 大發(fā)雷霆:你是不是又偷偷到地球上去了?小天使扭頭一看,自己的 *** 上貼著:辦證13*****1234. （三）犯人的書信都要經(jīng)過審查。一個囚犯收到妻子來信：“親愛的，我應該在什么時候種土豆？”囚犯知道妻子身體不好，翻地很累，就回信：“你千萬記住，后院那片菜園，不要翻挖。有些槍支，就埋在那里，具 *** 置忘了?！边^了幾天，妻子來信：“有幾個調(diào)查人員，把后院菜園，全部深翻了?！鼻舴富匦牛骸艾F(xiàn)在你可以種土豆了。” 如果 *** 會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人協(xié)會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 我的創(chuàng)造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。 我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經(jīng)常核對一下報紙上的電視節(jié)目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你這個孩子怎么不懂事??？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。 在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。 只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)，結(jié)果現(xiàn)在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝! 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日! 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現(xiàn)在出門像一個阿拉伯人. 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了. 其余欄目填得都挺好，除了關(guān)系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。 下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關(guān)心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關(guān)心 選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 在教堂聽講經(jīng)的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？ 小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。?？拗拗?。。他就飛起來了。 據(jù)說冷笑話的起源是這么一個故事：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么倔?！? 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?，今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！ 物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”